مشاوره قبل از ازدواج و انتخاب همسر

که عشق آسان نمود اول .......

رابطه عاطفی هم منشاء رحمت است و هم مایه عذاب. در آن هم شیرین ترین شهدها را می نوشیم هم تلخ ‌ترین زهرها را می چشیم. یک روز بر بال های عشق سواریم و روز دیگر از عرش به فرش می افتیم. اوایل رابطه که همسرتان را به گرمی در آغوش کشیده اید و قلبتان همچون مشت زنی حرفه ای به حصار سینه تان می کوبد، باور نمی کنید که در آینده‌ای نه چندان دور این احساسات نیرومند خاموش می‌شوند و از بین می‌روند. درست است، از بین می‌روند. ناپدید می شوند، بدون آنکه ردی از خود به جا بگذارند. شاید جای آنها را خشم، ترس، غم، ناکامی، تنهایی، پشیمانی، ناامیدی یا حتی تلخ کامی، نفرت و بیزاری بگیرد. در ادامه به راه حلی با نام مشاوره قبل از ازدواج می پردازیم.

بیشتر ما این را می دانیم، اما خیلی زود و ساده فراموش می کنیم. ما شیفته احساسات عاشقانه می شویم و انتظار داریم تا ابد بمانند. انتظار داریم که همسرمان نیازمان را برطرف کند آنطور که دوست داریم رفتار کند آرزوهای ما را برآورده سازد و در کل زندگی ما را بهتر زیبا تر و شادتر کند. وقتی هم که امواج واقعیت قلعه شنی آرزوهای مان را خراب کرد دلخور می شویم. جالب ترین طنز انسان بودن این است که همان افرادی که بیشترین وقت خود را با آنها می گذرانیم و از همه بیشتر با آنها صمیمی هستیم همان هایی هستند که بیشتر از همه اعصاب ما را می‌تواند تحت اختیار خود قرار دهند. هر چند تنها یک انتقاد جزیی از همسایه یا همکار برای ما ناراحت کننده است، ولی وقتی رفتاری حاکی از کم لطفی را از عشق زندگی خود می بینیم بسیار بیشتر آزرده می شویم اما از این آزردگی گریزی نیست.

عشق ما را آسیب پذیر می کند!

 عشق ما را آسیب‌ پذیر می‌کند، اگر به خودمان اجازه می دهیم که با کسی صمیمی و نزدیک باشیم یعنی به او اجازه می دهیم از حصار هایمان  عبور کند و وارد قلبمان شود. در واقع به این صورت مجوز آسیب دیدن خودمان را صادر کرده ایم. عشق و درد یار دیرین یکدیگر هستند که دست در دست هم سفر می کنند.

به خودتان رجوع کنید. آیا شده رابطه ای صمیمی با کسی داشته باشید و وقت زیادی را با او بگذرانید و در این تعامل احساس منفی را تجربه نکنید. واقعیت این است که اگر خانه ای بخرید بی‌شک هزینه آب و برق و گازی در کار خواهد بود، اگر بچه دار شوید حتماً عوض کردن پوشک و بی‌ خوابی کشیدن های زیادی در انتظارتان است، اگر ازدواج کنید بدون تردید میزانی از درد را تجربه خواهید کرد. این یکی از واقعیت‌های ناخوشایندی زندگی بشر است. به اشتراک گذاشتن زندگیتان با انسانی دیگر می‌تواند تجربه جذاب تعالی بخش و پر عظمت و در سایر مواقع کاملاً ترسناک باشد.

 پس لطفاً افسانه های دیرین را باور نکنید. اینکه آن بیرون همسری ایده آل انتظارتان را می‌کشد، اینکه بدون او ناقص، ناراضی و محکوم به زندگی نصفه و نیمه هستید، اینکه وقتی سرانجام این همسر بی نقص را پیدا کردید عاشق خواهید شد و بدون هیچ صحبتی تا آخر عمر سعادتمند خواهید ماند. تمامی این ها افسانه ‌ای بیش نخواهد بود.

 مبادا زندگیتان را به دست این تصورات گمراه‌ کننده بدهید و روابط تان را بر مبنای آن ها پیش ببرید.

در این صورت متاسفانه در چرخه معیوبی گیر می ‌افتید و همان اقداماتی که برای ایجاد عشق ابدی در پیش گرفته ‌اید رابطه را نابود خواهند کرد. تلاش های نادرست ما برای پیدا کردن عشق، جامعه مدرن را به ویرانی کشانده است. زندگی بسیاری از زوج ها که کارشان به طلاق نکشید هم سرشار از احساس پوچی، تنهایی و بدبختی است.

تعداد فزاینده ای از افراد از متعهد شدن به یک رابطه طولانی مدت می ‌ترسند. آنها می هراسند که اگر وارد این رابطه شوند در نهایت کارشان به اشک پشیمانی یا دادگاه بکشد. تعجبی ندارد که امروز تعداد بزرگسالان مجرد از هر زمان دیگری در تاریخ بشر بیشتر شده است.

با خواندن این مقاله می توانید افکار و احساسات ناموثر درباره عشق را کشف و رها کنید. ازدواج عاشقانه، صمیمانه، اصیل و طولانی مدت خلق کنید و با افکار، احساسات دردناکی که جزء جدا نشدنی این گونه روابط است کنار بیاید. شما یاد خواهید گرفت که با خشم، دلخوری، طرد شدن و ترس به طور موثری مقابله کنید.

 خودتان و همسرتان را ببخشید و اعتماد از بین رفته را دوباره زنده سازید. یاد می گیرید میزان استرس و تنش ناشی از ابراز نکردن ها و کوتاه آمدن های گاه به گاه را کاهش دهید و سرانجام درد و رنج ناشی از تعارض را به مهربانی و شفقت تبدیل کنید.

باورهای مرکزی شما در مرکز انتخاب همسر

ممکن است در دوران بزرگسالی مجبور به برقراری روابطی شوید یا فردی را به همسری برگزینید که مشابه آن را در دوران کودکی بارها  تجربه کرده اید.

• آیا جذب کسانی می شوید که شما را طرد می کنند؟ نکوهش می کنند؟
• از شما سوء استفاده می کنند؟
• غیر قابل پیش بینی، بی ثبات و نسبت به شما بی علاقه هستند؟
• دمدمی هستند به گونه ای که احساس ناخوشایندی در شما نسبت به خودتان ایجاد می‌کنند؟
• وقتی در چنین موقعیت های پر استرسی قرار می گیرید چه احساسی به شما دست می دهد؟
• احساس نیاز، خشم، گناه، انتقاد و یا کنترل؟
• احساس  طرد، انزوا، بی‌حسی و یا پریشانی؟

 باورهای مرکزی با هیجانات، افکار و رفتارهای آسیب ‌رسان شما را به دام می اندازند و شما را از داشتن یک رابطه سالم و عاشقانه که مشتاق و سزاوار آن هستید دور می کنند.

 با مطالعه این مقاله تلاشمان بر این است که بتوانید توانایی دور شدن از داستان های دردناک گذشته خود را بیابید. همچنین با شناخت ارزش های خود به عنوان انگیزه‌ای برای رفتارهای کارآمد بتوانید مهارت ها و ابزارهای ارتباطی جدید را نیز کسب کنید و نگاهتان را نسبت به خود و دیگران تغییر دهید تا بتوانید روابط سالم پایدار و عاشقانه ای داشته باشید.

 باورهای اشتباه ما درباره‌ عشق مشکلات فراوانی در زندگی واقعی مان به بار می آورد. متاسفانه واقعیت این است که چیزی به اسم همسر بی عیب و نقص وجود ندارد. همه زوج ها با هم دعوا می کنند و احساس علاقه و عشق مثل شرایط آب و هوایی مدام تغییر می‌کند. اما معنایش این نیست که شما نمی‌توانید رابطه لذت بخش و عاشقانه داشته باشید.

 می توانید به تنهایی یا همراه با همسرتان در جلسات مشاوره قبل از ازدواج بیاموزید چگونه تعارضات گذشته  خود را حل و فصل کنید و به لحظه حال آغوش بگشایید. از توجه آگاهی برای افزایش صمیمیت و تماس با  یکدیگر استفاده کنید. اختلافات دردناک خود را حل کنید و با تفاوت‌های دیرپای خود و همسرتان کنار بیایید و در مسیر ارزش‌ های تان رابطه‌ی غنی و معنی‌ دار بسازید.

ترس از تنهایی در مشاوره قبل از ازدواج

در طول سال ها به این نتیجه رسیده ام که لحظات بسیار تاثر برانگیز در اتاق درمان، مربوط به مراجعانی است که به طور عمیق گرفتار ترس از رها شدن و طرد شدن از جانب شریک عشقی خود هستند. اینگونه پریشانی عاطفی دردناک در برخی افراد، احساساتی غیرقابل تحمل همچون رهاشدگی، خیانت، سوء استفاده و محرومیت هیجانی ایجاد می کند.

 این احساسات می توانند به مرور زمان به رفتارهای مشکل ‌ساز و متناقض مانند خودسرزنشی، رفتارهای اجتنابی، حساسیت بیش از حد به شریک زندگی، افکار وسواسی برای بهبود و در بدترین حالت به افسردگی ،اضطراب و یا امکان خودآزاری تبدیل شوند. از جمله مقدمات ضروری و غیر قابل انکار در مشاوره قبل از ازدواج برخورداری طرفین از قدرت انعطاف پذیری روانشناختی می‌باشد.

انعطاف پذیری روانشناختی دو مولفه اصلی دارد.

۱) توانایی حضور داشتن به لحاظ روانی:

وضعیت ذهنی که عموماً به نام «توجه آگاهی» شناخته میشود. توجه آگاهی به شما این توانایی ها را می دهد که:

_ با حالتی از گشودگی و کنجکاوی از تجربه اینجا و اکنون خود کاملاً آگاه باشید.

_ کاملاً درگیر و مجذوب کاری باشید که دارید انجام می دهید.

_ اثر و نفوذ افکار و احساسات دردناک روی رفتارتان کاهش دهید.

 ۲) توانایی انجام اقدامات موثر. به عبارت دیگر، اقدامی انجام دهید که:

_ آگاهانه و عمدی باشد، نه تکانشی حاکی از بی توجهی

_ ارزش های اصلی تان به آن انگیزه، جهت و انرژی بدهد

_ منعطف باشد و با مقتضیات شرایط سازگار شود

 به زبان ساده، انعطاف پذیری روانشناختی توانایی حضور داشتن در لحظه حال، گشوده بودن نسبت به تجربه های درونی و انجام آن چیزی است که برایتان واقعا مهم است.

با افزایش انعطاف پذیری روانشناختی خود، توانایی بیشتری برای سر کردن موثر با احساسات دشوار، شکستن چرخه های افکار ناکارآمد، فراتر رفتن از باورهای محدود کننده، تمرکز روی آنچه انجام می دهید و مشغول شدن به آن و تغییر رفتارهای ناموثر یا خودشکن پیدا می کنید تا روابط بهتری بسازید. اجرای تمام این موارد پیش نیاز مهم در مشاوره پیش از ازدواج محسوب می شود.

منبع: دکتر موذنی